Второй брак для женщины

Интернет-каталог » Статьи и очерки » Второй брак для женщины

У женщины второй брак – и снова неудачный. Почему? У женщины второй брак – и снова неудачный. Почему? Выходя второй раз замуж и принимая поздравления, она полагает, что извлекла урок из предыдущего, стала более опытной, рас­су­ди­тель­ной, взвешенной. Но так бывает не всегда так. Второй брак не стал счастливым, принеся еще большие раз­о­ча­ро­ва­ния. Где ошибка, в чем же проблема и какова причина неудачи?

Влюбленные – это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят в одном направлении.
Имя автора утеряно более 1000 лет назад

У семьи, как и у здания должен быть прочный фундамент. Семья не может существовать, питаясь одними чувствами. Такие отношения быстротечны и не выдерживают проверку временем. Чем прочнее мы строим свои отношения, тем дольше простоит здание нашей семьи. Если такого основания нет, брак обречен он рано или поздно рухнет.

Истинный смысл семьи в поддержке, потому что брак – это созидание. Сначала два человека поддерживают друг друга, преодолевая сложный жизненный путь. Потом они поддерживают своих подрастающих детей, которые став взрослыми помогают своим постаревшим родителям.

Семья – это каждодневный труд, но очень благодарный труд, который обязательно принесет свои плоды. Жизнь в браке – это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями.

В браке происходит совместное духовное взросление супругов, которое не может быть без трудностей. Когда человек осознает необходимость этого взросления, то в зрелом возрасте он пожинает великолепные плоды взаимного уважения. У супругов в жизни должна быть общая цель, к которой оба идут вместе, рука об руку. Если цели нет – брак будет обречен.

Ошибочно искать опору для брака исключительно в симпатии, желании иметь детей от партнера, его богатстве. Потому что внешняя красота недолговечна, интерес к партнеру может угаснуть, чувства потускнеют, секс перестанет быть ярким. Будет расти раздражение и неудовлетворенность друг другом, что в итоге приведет к расставанию.

Пощечина девушке – шаг к расставанию

Что дает брак?

Сегодня многие рассматривают брак, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, воспользоваться богатством супруга или супруги и т.п. Большинство хочет получить сразу все. Если вы тоже так поступаете, если вы потребительски относитесь к супругу, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! За что вас любить? В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый больше любит себя? Одновременно нельзя и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены только брать. Это эгоизм.

Есть еще одна проблема. Может ли супруг злоупотреблять вашей любовью? Конечно, такая вероятность есть. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться. Но, супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для вашей души.

Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сейчас. Надо развивать собственную душу сегодня. И не причитать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а над тем, что вы одна, без смысла, без духовности, без семьи и детей. Жизнь – это не праздник, и человек – не бабочка, порхающая с цветка на цветок. Жизнь – это работа, которую мы делаем каждую минуту. Ее надо вести сейчас, а не откладывать. И лучше не фантазировать о прекрасном будущем, а работать для того, чтобы оно, возможно, состоялось.

О гордыне

Есть еще один злейший враг семьи – гордыня (гордость), это самая злая страсть, которая мучает человеческую душу. Раздражение – следствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство – следствие гордыни. Чтобы убить в себе гордыню нужно больше думать о других.

Гордость – это следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным. Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки — он бы увидел, что он вовсе не избранный. Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.

К тому же гордость — прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он — самодостаточный мир. Слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно и может разрушить как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

О рутине

Есть еще один камень преткновения в семейной жизни – это рутина. В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием и сохранением любви вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь, это не постоянная эйфория. Да, возможно так кажется в период влюбленности, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать. Вы представляете, как было бы невыносимо, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Вы перестали бы ее чувствовать и ценить.

И кто вообще сказал, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.

Об эгоизме

В некоторых семьях очень остро стоит вопрос разделения домашних обязанностей. Мужчина, который не может обеспечить свою семью так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимум или вообще не работать, не может быть недоволен тем, что должен выполнять какую-то домашнюю работу. Те, кто принципиально не помогают жене, занимают позицию эгоиста, – я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Такие семьи часто разрушает эгоизм одного из супругов.

Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.

Если в семье ответственность делится на двоих, то и власть тоже делится поровну. Если мужчина хочет власти, власти в семье, он должен понимать меру лежащей на нем ответственности. Власть без ответственности невозможна. Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве в семьях начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя делегировать ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье.

Проблемы взаимоотношений в семье

Советы постороннего

Что же можно посоветовать, как сориентироваться в жизненном море проблем?

  • Выбирайте для себя такого спутника, которому вы сможете доверить свою жизнь. Только такой уровень доверия и ответственности может стать основой долговременных отношений.
  • Ищите опору не в страсти, а в истинной любви, растите ее в себе, приносите добровольную жертву ради другого. Жертвуйте своим временем, своим силами, своими желаниями и не требуйте ничего взамен.
  • Будьте честны с собой. Очень сложно признать свой эгоизм. Чем больше вы будете искренне и безвозмездно делать для другого, тем меньше в вас будет оставаться собственного эгоизма. Оцените степень своего эгоизма по количеству выдвигаемых требований к окружающим. Ваши требования противоположны жертвенности. Чем больше вы предъявляете требований к людям, тем меньше в вас Любви и больше эгоизма.
  • Не ревнуйте, ревность – это сильнейшее проявление неуверенности в себе.
  • Никогда не контролируйте своего супруга. Контроль нужен тем, кто сам не может себя контролировать. Проявление истинной любви – это предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе самостоятельно нести ответственность за свою жизнь и за семью. Семья – это обоюдное желание быть вместе. Ревность и контроль в любом виде – это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит от вас.
  • Старайтесь мягко отстаивать собственную точку зрения, потому что это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если вы имеете для этого объективные доказательства, а не субъективные представления… Но при этом сторонитесь появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.
  • Научитесь владеть своими эмоциями. Свои эмоции не нужно сдерживать, потому что это безусловно вредно. Нужно научиться предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств и самой принимать решение допускать эти эмоции или не допускать.
  • Вспыльчивость – это не характер, это распущенность и неумение контролировать свои эмоции. Здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Если он не хочет этого делать, то как правило проявляет свою вспыльчивость в кругу семьи на тех, кто не может дать отпор. Но на работе при начальстве никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже смирные и умеют себя держать в руках.

Эпилог.

И все же есть рядом с нами примеры счастливых браков. Как этим семьям удалось построить свои отношения? Да все просто. Супруги должны понимать, зачем им нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы для их достижения в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно. В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему – уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья».

Иерархия в семье выстраивается отсюда. Если вы хотите что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как это часто бывает, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог. Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние тотального непонимания. Один супруг совершенно не догадывается, о чем думает второй. Ради чего все это делается, к чему это ведет? Только к горю.

Если вы делаете совершаете какой-то поступок, то нужно делать его не просто так, а чтобы он к чему-то привел. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? То, что семья – это диалог, общие цели, общий фундамент «молодым», еще на свадьбе говорят, но почему-то некоторые этот постулат не воспринимают... И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции – десять раз подумайте

,
обозреватель



23.11.2017