Дети – цветы жизни

Главная » Дети – цветы жизни

Жизнь так устроена, что бы все у нас было впервые. Мы ждем первенца, ждем его первого шага и первого слова. С любовью наблюдаем за его первыми успехами и развитием. Но чем взрослее становится малютка, тем сложнее нам удерживать его внимание. Непонятно откуда взявшееся отрицание осложняет общение с малышом, преграждает путь к пониманию шестилетки и вызывает отчаянное беспокойство родителей подростка.

Что осложняет общение с малышом, преграждает путь к пониманию ребенка и вызывает беспокойство родителей подростка?

Старшее поколение, не сталкивавшееся с упрямством современных детей, пытается использовать свой бесценный опыт воспитания, подкрепляя его любовью и выдержкой. Они пускают в дело ласковый уговор и ненадолго успокаивают маленького бунтаря мягко заставляя его сделать то, чего он не хочет. Теоретики современного воспитания не всегда согласны с таким приемом и защищают детское право выбора ссылаясь на японский метод воспитания, когда малышу якобы разрешают абсолютно все. Умалчивая о том, что свобода протеста совсем не означает вседозволенность и следование детским прихотям. А вековой уклад традиций беспрекословного подчинения и уважения слова старшего диктуем манеру поведения при которой не то что уговаривать – два раза повторять ребенку не нужно.

Мы сталкиваемся с протестами наших любимых отпрысков и преодолеваем возникший барьер общения разными способами. Кто то силой заставляет идти в «нужную» сторону, кто то применяет нехитрые отвлекающие маневры, кто то выжидает, кто то креативит и разыгрывает действо со сказочными персонажами ради осуществления желаемого. Если у вас в доме есть устоявшиеся правила и распорядок, ребенку в дальнейшем будет легче привыкать к школьному ритму. Утреннему вставанию, умыванию, одеванию и выполнению школьных заданий. Тем родителям, что не уделяли этому внимания в младшем дошкольном возрасте будет очень сложно приучить ребенка все делать быстро.

Родители одноклассников утомлены протестами детей, которым часами можно объяснять необходимость прилежания в учебе и пользы от разных поступков. Причем родители не проявляют категоричности и всячески идут на компромиссы, понимая сложность переходного периода и привыкания к школе. Но поводов сказать свое решительное «нет» у ребенка находится множество.

Мнение психолога: выражая несогласие ребенок таким образом утверждает свое «я». В книге Владимира Леви «Нестандартный ребенок» на массе примеров описана практика поддержки детских кризисов и оказания родительской помощи взрослеющему человечку. Неутешительная статистика говорит о том, что в течение суток мы в среднем обращаемся к ребенку в повелительном тоне – 37 раз, в увещевательном – 42 раза и в обвинительном – 50 раз. Вместо этого родителям нужно проявить гибкость взрослого ума и стать массовиком-затейником, эмоционально наполнив общение с ребенком позитивом. Общаться вербально. Рассказывать истории. Обращать внимание ребенка на окружающую природу, возвращая его в реальный мир. Очень хороши соревнования и подвижные игры вместе с родителями.

Одним из проверенных способов воздействия можно назвать «метод Тома Сойера». Этот способ «от противого» позволяет если ребенок и заупрямился направить его в нужную сторону, – лучше не ешь этот суп он слишком полезный, еще вырастешь сильный и здоровый и победишь злую гориллу.

Метод переключать внимание и предоставлять выбор без выбора тоже дает позитивные результаты. Какую еду выбираем, кашу или суп? Куда пойдем после обеда в парк или на площадку во дворе? Ребенок будет благодарен вам за то, что вы прислушиваетесь к его мнению.

Иногда полезно просто внимательно присмотреться к своему ребенку, потому что причина его протестов может лежать на поверхности. Например, ребенок может не хотеть идти в садик потому что боится, что вечером его не заберут домой. Или отказывается ходить в спортивную секцию потому что у него что то не получается.

Если вы решили отчитать своего отпрыска за какой-то поступок, не забывайте сказать, что вы его любите и понимаете, что противиться он будет каждый раз, когда почувствует, что его скромные права ущемляются, а самооценка понижается. Нельзя оказывать давление на ребенка, потому что он с удовольствием будет сопротивляться этому давлению. Но с еще большим удовольствием он может сотрудничать с вами.

Еще один метод сокращения негативизма, демонстрируемого ребенком, это дополнительная нагрузка различными занятиями. Особенно он хорош для подросткового возраста, когда речь идет не только об авторитетах и приоритетах, но и о безопасности. Подростки самоутверждаясь пытаются показать, что они круче взрослых. Но так как достижений у них еще мало они выбирают для этого вызывающий, простой и гарантированный способ отрицания.

При этом советы взрослым банальны, но действенны: не оставлять без внимания ситуации, происходящие с ребенком, быть в курсе его окружения и обстановки, не пропустить опасные моменты и не в коем случает не вырабатывать установку “Да, я плохой!”, провоцируя действия назло врагам. А в общем, родителям стремящимся решить эту задачу, нужно определить баланс между предоставлением квот свободы и сводом правил. Постоянное расширение границ дозволенного ваш ребенок не оценит и сделав выводы, переключится на следующий повод для бунта. Ему, как и в детстве, важно не получить нечто конкретное в данной ситуации, а преодолеть очередную планку взрослого мира. Не стоит постоянно уступать в мелочах, толкая дозволенностью на освоение новых, возможно, уже небезопасных территорий. Ваша территория, ваш дом должен оставаться крепостью, где повзрослевшего ребенка всегда примут и пожалеют, привычно о чем-то расспросят и выслушают, не требуя детальных рассказов, помогут пережить подростковые тревоги.

,
обозреватель



23.11.2017